В ожидании...
26.10.2007 в 00:36 Amanita написал(а):
Дозорные бугагизмы
Раз в ГП-фандоме теперь такие каноны и интервью авторов, мы пойдём другим путём. 
Вообще-то, просто ностальжи приключилась)) Так что соберу в одном посте все интересности и полезные сцылки. Варнинг: всё честно покрадено. 
1. Ночной дозор о ночном позоре
Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют всё-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир (или он сам иной)))
Часть 1
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 22 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса:
— Не может быть.
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?!
— Антон что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
— Угу... И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
— *звук падающего тела*
читать дальше— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам. по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…
— А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3-м слое сумрака афиши висят. Кто-то из наших с ними…
— *Лас падает рядом с Антоном; Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета.
— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
*Гесер мученически* — Великий Свет…
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук; Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку; Лас лежит на полу, держась на живот и поёт* — Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы…
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора и с переносным прожектором в руке.
Эдгар: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (хором): Хм
Лас, приподнявшись с пола: Гыыыыыыыыыы
Антон: Твою мать.
Эдгар *не переставая дико орать*: А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер: Инквизитор 3-го уровня, хватит орать, как Завулон в лифте! Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: Вот блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: "Там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокнутым фанатам сумеречного дозора»...
Завулон (обиженно): Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гессер (ехидно): Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый: всё время до кишков достанете.
Гесер *готовя какое-то заклинание приличной силы*: А что, и правда надо попробовать.
Завулон *доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*: Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер *падая на пол от смеха*: Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, — лампой дневного света, выкривая: «Вызовите кто-нибудь электрика!»*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?!»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5-й слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду, или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар *жуя попкорн*: Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске. *показывает язык*
Светлана *минуту подумав*: Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела?
Светлана: Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон: Света, это только кино!
Света: Это кино называется "Ночной дозор", а значит, оно снято по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас *выглядывая из за двери*: Свет, это комедия.
Света: На афишах не написано.
Антон: Я щас призову великую Силу, которая докажет, что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1-м каналом»
Антон *падая на кресло*: Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 23 июля 2004 года, Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар *резко поворачиваясь к Антону*: Хм… Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз*: Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного более закрученный сюжет.
*звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар *с удивлением осматривая кабинет*: Это ещё что?
Гесер *не поворачивая головы от монитора*: Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой…
Эдгар *недоуменно*: Что?
Гесер: Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*: Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*: Не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семён в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семён (как в бреду): 18 ЗИЛов... 18 бомжей… Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): Оба-на!
Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): А мне лучше ванночку.
Лас (на полу): Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно): Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! *плачет*
Гесер (садится рядом): Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке): Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви… *осекается*
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино», со сковородкой в руках.
Ольга *помахивая сковородкой*: Так-так, Великий…
Гесер *сглатывая*:, Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно): Какие-то у вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически): Вашу мать, это кино!
Ольга *спокойно начищая сковородку*: Кино кином, а нафталином у меня из-под подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает яркий белый свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): Не может быть! *падают без чувств*
Светалана (в непонятках): Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице…
Антон: Свет, ты все купила?
Света: Конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон *падая на колени*: Лукьяненко, за что?
Голос сверху: Так людям понятнее.
*Антон падает рядом с Великими*
Эдгар: Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана: Х*е продолжение, и вкус го*.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжается великий показ мега-крутого блокбастера (снятого нашим каналом), который надо обязательно смотреть на большом экране и с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки Нескафе».
Завулон, Гесер, Антон *вскакивая*: М*КИ!
Диктор на экране: Сами м*ки.
Эдгар: Не понял.
Диктор: По проверенной информации из логова режиссёра, инквизитора Максима в следующей части "Ночного Дозора" будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров: Меня достали ваш Договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: А мне пох*, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп: А мне пох. Встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино-Гесер (обиженно): Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все, присутствующие в комнате: Оба-на!
Диктор *подмигивая уставившимся на экран Иным*: А также режиссёр, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3-й части будет фирма герболайф.
Иные (хором): ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Взято тут
2. Сценарий НД-2
Прямо из секретных лабораторий Сергея Лукьяненко была нагло украдена монтажная копия сценария кинофильма "Ночной Дозор-2".
На крыше:
Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
На сто двадцать пятом читать дальшеударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней – на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону.
Завулон:
- Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
В офисе Дневного Дозора
Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерёт Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки.
Около продуктового склада
Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку?
(не дожидаясь ответа, ловко душит девушку)
В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Кто-то в городе замочил ведьму.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Ура!
Гесер:
- Темные думают, что это сделал кто-то из нас.
Сотрудники Ночного Дозора:
- И?
Гесер:
- Они говорят, что это нехорошо.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Почему?
Гесер:
- Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись.
Антон уходит к себе в кабинет.
Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса «Масяня» (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет.
Гесер (говорит в телефон Nokia 6600):
- Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде – хочет повторить.
Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230):
[громко кричит]
В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Сейчас я вас поменяю телами!
Ольга:
- Ура! Я буду мужыком!
Антон Городецкий:
- Не надо!
Гесер:
[громко кричит]
Антон Городецкий:
- Ура! Теперь я мужык!
Ольга:
[громко кричит]
В сортире ресторана
Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, где здесь туалет?
Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит.
В сортир забегает Ольга.
Ольга, глядя на труп:
[громко кричит]
В сортир заходит Завулон.
Завулон:
- Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка!
Ольга бьёт Завулона по морде и убегает.
Завулон:
- Как-то быстро всё закончилось.
В подворотне
Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Мальчик, тебя как зовут?
Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон.
Аннон Городецкий:
- Стой!
Максим (будущий инквизитор):
- Ты кто?
Антон Городецкий:
- Я Светлый Маг!
В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.)
Максим (будущий инквизитор):
- И?
Антон Городецкий:
- Убей лучше меня!
Максим (будущий инквизитор):
- Хорошо.
Максим мочит Антона.
Избитый до полусмерти Антон Городецкий:
- Сынок, не ходи к Темным!
Егор:
- Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2
Антон Городецкий:
- Я куплю тебе барабан!
Егор:
- А SonyPlaystation ?
Антон Городецкий:
[плачет]
В кадр
Отсюда))
3. "Пожарный дозор"
4. А вот тут на ю-тубе можно посмотреть "Ночной базар"...
5. ...саунд для которого написал Александр Пушной. Песни, использованные в фильме, лежат здесь, на сайте Пушного А.Б.
Например, вот "Надо радоваться", "Почём камбала", "Рио-Рита"... 
6. Оф.сайт фильма.
Уф-ф, вроде, всё.
АПД:
7. Финальный рэп, стёб:
Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьет не по-детски.
читать дальше
А это колдунья — ну-ка, наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.
А это — Иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.
А это — начальник всех светлых – Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в «Дозоре»,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!
А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не...волнует.
Включая известного всем режиссера,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.
А это Светлана, простая девчонка,
Но на голове у девчонки – воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в «Дозоре»,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!
Тот же рэп,вид сбоку МР3
АПД2:
8. Истории с баша:
STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор б**, пересменка!
читать дальшеEdgar: чесал спину линейкой.. пока никого не было в кабинете..
Edgar: тут народ завалился резко, вытаскивать стремно и сижу блин
Edgar: как Завулон из ночного дозора..
zzzzz:
с ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)
zzzzz:
Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска...
zzzzz:
Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу...Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!
zzzzz:
Тут из соседнего отворота женский голос: « Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ....»
zzzzz:
Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: « Млять! Я взрослый мужик...»
zzzzz:
Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не е**т чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»
zzzzz:
Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме, РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС...!!!
URL записи
Дозорные бугагизмы
1. Ночной дозор о ночном позоре
Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют всё-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир (или он сам иной)))
Часть 1
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 22 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса:
— Не может быть.
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?!
— Антон что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
— Угу... И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
— *звук падающего тела*
читать дальше— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам. по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…
— А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3-м слое сумрака афиши висят. Кто-то из наших с ними…
— *Лас падает рядом с Антоном; Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета.
— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
*Гесер мученически* — Великий Свет…
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук; Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку; Лас лежит на полу, держась на живот и поёт* — Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы…
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора и с переносным прожектором в руке.
Эдгар: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (хором): Хм
Лас, приподнявшись с пола: Гыыыыыыыыыы
Антон: Твою мать.
Эдгар *не переставая дико орать*: А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер: Инквизитор 3-го уровня, хватит орать, как Завулон в лифте! Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: Вот блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: "Там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокнутым фанатам сумеречного дозора»...
Завулон (обиженно): Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гессер (ехидно): Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый: всё время до кишков достанете.
Гесер *готовя какое-то заклинание приличной силы*: А что, и правда надо попробовать.
Завулон *доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*: Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер *падая на пол от смеха*: Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, — лампой дневного света, выкривая: «Вызовите кто-нибудь электрика!»*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?!»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5-й слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду, или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар *жуя попкорн*: Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске. *показывает язык*
Светлана *минуту подумав*: Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела?
Светлана: Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон: Света, это только кино!
Света: Это кино называется "Ночной дозор", а значит, оно снято по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас *выглядывая из за двери*: Свет, это комедия.
Света: На афишах не написано.
Антон: Я щас призову великую Силу, которая докажет, что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1-м каналом»
Антон *падая на кресло*: Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 23 июля 2004 года, Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар *резко поворачиваясь к Антону*: Хм… Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз*: Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного более закрученный сюжет.
*звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар *с удивлением осматривая кабинет*: Это ещё что?
Гесер *не поворачивая головы от монитора*: Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой…
Эдгар *недоуменно*: Что?
Гесер: Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*: Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*: Не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семён в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семён (как в бреду): 18 ЗИЛов... 18 бомжей… Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): Оба-на!
Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): А мне лучше ванночку.
Лас (на полу): Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно): Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! *плачет*
Гесер (садится рядом): Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке): Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви… *осекается*
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино», со сковородкой в руках.
Ольга *помахивая сковородкой*: Так-так, Великий…
Гесер *сглатывая*:, Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно): Какие-то у вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически): Вашу мать, это кино!
Ольга *спокойно начищая сковородку*: Кино кином, а нафталином у меня из-под подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает яркий белый свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): Не может быть! *падают без чувств*
Светалана (в непонятках): Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице…
Антон: Свет, ты все купила?
Света: Конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон *падая на колени*: Лукьяненко, за что?
Голос сверху: Так людям понятнее.
*Антон падает рядом с Великими*
Эдгар: Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана: Х*е продолжение, и вкус го*.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжается великий показ мега-крутого блокбастера (снятого нашим каналом), который надо обязательно смотреть на большом экране и с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки Нескафе».
Завулон, Гесер, Антон *вскакивая*: М*КИ!
Диктор на экране: Сами м*ки.
Эдгар: Не понял.
Диктор: По проверенной информации из логова режиссёра, инквизитора Максима в следующей части "Ночного Дозора" будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров: Меня достали ваш Договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: А мне пох*, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп: А мне пох. Встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино-Гесер (обиженно): Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все, присутствующие в комнате: Оба-на!
Диктор *подмигивая уставившимся на экран Иным*: А также режиссёр, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3-й части будет фирма герболайф.
Иные (хором): ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Взято тут
2. Сценарий НД-2
Прямо из секретных лабораторий Сергея Лукьяненко была нагло украдена монтажная копия сценария кинофильма "Ночной Дозор-2".
На крыше:
Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
На сто двадцать пятом читать дальшеударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней – на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону.
Завулон:
- Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
В офисе Дневного Дозора
Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерёт Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки.
Около продуктового склада
Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку?
(не дожидаясь ответа, ловко душит девушку)
В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Кто-то в городе замочил ведьму.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Ура!
Гесер:
- Темные думают, что это сделал кто-то из нас.
Сотрудники Ночного Дозора:
- И?
Гесер:
- Они говорят, что это нехорошо.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Почему?
Гесер:
- Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись.
Антон уходит к себе в кабинет.
Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса «Масяня» (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет.
Гесер (говорит в телефон Nokia 6600):
- Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде – хочет повторить.
Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230):
[громко кричит]
В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Сейчас я вас поменяю телами!
Ольга:
- Ура! Я буду мужыком!
Антон Городецкий:
- Не надо!
Гесер:
[громко кричит]
Антон Городецкий:
- Ура! Теперь я мужык!
Ольга:
[громко кричит]
В сортире ресторана
Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, где здесь туалет?
Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит.
В сортир забегает Ольга.
Ольга, глядя на труп:
[громко кричит]
В сортир заходит Завулон.
Завулон:
- Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка!
Ольга бьёт Завулона по морде и убегает.
Завулон:
- Как-то быстро всё закончилось.
В подворотне
Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Мальчик, тебя как зовут?
Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон.
Аннон Городецкий:
- Стой!
Максим (будущий инквизитор):
- Ты кто?
Антон Городецкий:
- Я Светлый Маг!
В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.)
Максим (будущий инквизитор):
- И?
Антон Городецкий:
- Убей лучше меня!
Максим (будущий инквизитор):
- Хорошо.
Максим мочит Антона.
Избитый до полусмерти Антон Городецкий:
- Сынок, не ходи к Темным!
Егор:
- Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2
Антон Городецкий:
- Я куплю тебе барабан!
Егор:
- А SonyPlaystation ?
Антон Городецкий:
[плачет]
В кадр
Отсюда))
3. "Пожарный дозор"
4. А вот тут на ю-тубе можно посмотреть "Ночной базар"...
5. ...саунд для которого написал Александр Пушной. Песни, использованные в фильме, лежат здесь, на сайте Пушного А.Б.
Например, вот "Надо радоваться", "Почём камбала", "Рио-Рита"... 6. Оф.сайт фильма.
Уф-ф, вроде, всё.
АПД:
7. Финальный рэп, стёб:
Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьет не по-детски.
читать дальше
А это колдунья — ну-ка, наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.
А это — Иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.
А это — начальник всех светлых – Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в «Дозоре»,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!
А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не...волнует.
Включая известного всем режиссера,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.
А это Светлана, простая девчонка,
Но на голове у девчонки – воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в «Дозоре»,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!
Тот же рэп,
АПД2:
8. Истории с баша:
STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор б**, пересменка!
читать дальшеEdgar: чесал спину линейкой.. пока никого не было в кабинете..
Edgar: тут народ завалился резко, вытаскивать стремно и сижу блин
Edgar: как Завулон из ночного дозора..
zzzzz:
с ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)
zzzzz:
Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска...
zzzzz:
Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу...Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!
zzzzz:
Тут из соседнего отворота женский голос: « Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ....»
zzzzz:
Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: « Млять! Я взрослый мужик...»
zzzzz:
Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не е**т чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»
zzzzz:
Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме, РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС...!!!
@темы: Дозоры, Веселое, Интересности